For att det ska vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet kvar epok ar det bra att avsluta den forr parrelationen.
Det gor det lattare att byta fokus och anlagga ett nytt sorts samarbete som handlar om barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.
Det kan ta epok att ga framat
Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att fullborda er parrelation. Ar du chockad, arg eller i nerstamdhet ovan skilsmassan hjalper det att halla delad det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Forut den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.
Att omforma och gegga ett uppbrott kan vara ett fjarran sorgearbete. Det gar ofta gallande tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt framat annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att skrida ut och festa med. Psykisk plaga och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i manga ar och kan ej stressas pa. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap pro barnets leva kan ju ej sattas pa mellanakt.
Tank dig tvenne parallella spar
Forut att skrida framat kan du klura gallande er relation som tvenne spar, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den segment av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och forfina och arme amna den tankande hjarnan rekommendera. Det ska ej anvandas som forevandning pro att komma at en person som sarat dig eller pro att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en installning som utfor foraldrateamet starkt. Fason en heder i att framtrada schysst aven nar din medforalder ej formar att anordna ihop.
Undvik triggers
Forut att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att undvika triggers. Arme ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och adekvat kontakt.
Valmenande kamrater och slaktingar kan amna ta ditt omgang och styrka hur illa du har blivit behandlad. Om du anser att du forstar deras hansyn men att du plikt jobba kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de inse vilket medhall du behover.
Att spa jobbiga situationer ar ocksa till avlastning. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan atnjuta dig att uppleva dig lamnad. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala liv.
Avkomma kan ocksa upptanda de arme kanslorna. Baby langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. Darfor dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning besta att kungen forhand tanka ut hur sa du amna anfora och skapa. For att administrera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du ova. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter farsa och i morgon amna du lite ses honom och ha det kul. Men nu amna sjalv forsoka trosta dig”. Eller ”ja, mamma ar mycket battre kungen att skapa flator. Genast har ju du och jag ett traningslager pro det”.
Betydelsen av forlatelse
Forlatelse koper ifall ar att frige taget och lagga prylar bakom sig, och i stallet agna sin handlingskraft at nuet och framtiden. Darfor ar det i grunden en egenkar process att forlata sitt ex, i och med det hjalper dig att ansluta loss och ga vidare.
Forlatelse kan jobba praktiskt och onskvart att strava efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det koper mindre ifall att faktiskt beratta ”jag forlater dig” an ifall att jag ejakulera till ro med det som hant.
Forlatelse innebar inte heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, nog for att man inser att den andra ej kunde battre, madde illa eller varje omogen, aven ifall man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns perspektiv ar forlatelsen lyckosam eftersom den skapar lugn i dig och i ditt kondition till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper ifall er parrelation och ar ej betydande for barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet om att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att kunna forlata sig sjalv
Att forlata nagon annan kan vara komplicerat, men pro en segment av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar anfora och handla sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig allena i detta! Du ar enkom en manniska och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och sager inte ett dyft om vem du ar pa djupet. Det betyder ej att du gallande sikt kommer att klaffa kungen en jamstalld ledsen grad. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda grej du inneha sagt eller gjort, utan att du kan reflektera over dem och finn strategier pro att skapa olika framover.
Din och barnets relation ar originell
Relaxa i att relationen till barnet ar unik. Det finns ingen annan relation dar du far jamstalld otaliga chanser att reparera, stalla till justera, be om ursakt och antrada om.
Foraldrar ar riktig enbart folk (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att sammantrada i det jobbiga och darefter skrida framat med. Att dala dit upprepa. Nagon inneha sagt att det tar oforandrad lang epok att bestortning ut nagon klocka sitt leva som tiden man har levt tillsammans. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken gifta British kvinnor nära mig som i teorin. Slut betyder inte stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat isar. Vi ringer varandra nar det ar svar och ligger med varandra trots att vi inneha gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi plotsligt pro oss att allt anda inte ar forut sent och vill brada den nya. Vi pratar sallan om att separationsprocesser ser ut sa har, men det ar sannerligen det vanliga. Men aven ifall processen vacklar sa kan ni gno for att skapa ett stabilt foraldrateam.
